Детали решают всё: 11 правил стильных людей

“Милые бранятся — только тешатся” — эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Узнаем как наказать мужа за измены: полезные советы психолога Измена партнера — всегда н приятное и часто неожиданное известие. Не каждая женщина сможет промолчать и стерпеть. Как отомстить мужу за измену? какой метод станет самым обидным, но безопасным для женщины. Рассмотрим эти вопросы в данной статье. далее

  • Главная
  • Отношения
  • / Брак

Узнаем как найти общий язык с мужем: полезные советы психолога Счастливая и идеальная семья — это мечта многих женщин. Но бывает, пары распадаются, не прожив и года. Эта статья будет полезна женщинам, решившим укрепить свой брак. В ней рассмотрены основные причины непонимания, и даются советы, как найти общий язык с мужем. далее Узнаем что делать, если тебя предали друзья, как справиться с болью от обиды? Что делать, если тебя предали друзья? В понимании людей предательство имеет разные значения. Для одних — это обман, для других – измена, а для кого-то – невыполнение ваших прихотей и желаний. Это, в первую очередь, подрыв доверия посредством какого-то поступка, ряда действий, неверно подобранного слова. далее Узнаем что делать, если тебя обидели: как ответить на оскорбление, советы психологов В мире очень много людей, которые отличаются друг от друга. Различия заключаются в их характере, манере ходить, говорить, есть, одеваться, в правилах культуры, развитии как личности. Все эти моменты очень сильно влияют на человека. далее

Как перестать обижаться?

Каждый человек реагирует по-своему на неприятные ситуации. Все люди относятся к определенному типу личности, у каждого из которых своя реакция:

  • экспрессивная личность, активный экстраверт, ярко выраженный холерик склонны выплескивать все негативные эмоции на обидчика, в итоге конфликта отношения портятся, доходит до открытой вражды;
  • меланхоликам характерно скрывать свое истинное отношение внутри, давить на своего обидчика морально. У самого обижающегося человека несправедливость ситуации может спровоцировать депрессию. Результат – длительное пребывание в обидах без попыток решить вопрос.

Если пришлось попасться в сети к обиде, нужно пытаться освободиться от них, не загоняя себя в глухой угол. Сдерживание негатива внутри себя и выброс его на окружающих людей – это плохой выбор. С таким деструктивным чувством можно бороться, на самом деле его можно контролировать и трансформировать с пользой для обижающегося. Как это реализовать на практике, подскажут психологи.

Понадобится пройти несколько этапов, чтобы справиться со своей эмоцией:

  • избавление от чувства обиды;
  • переключение внимания при помощи изменения точки концентрации;
  • вынесение урока из ситуации;
  • анализ причин (почему ожидания не сбылись, неверно была оценена ситуация либо неправильно был понят собеседник).

Пережить обиду и отпустить прошлое: рекомендации психологов

Пусть это покажется вам парадоксом, но если никак не можете простить – не прощайте. Есть вещи, которые простить настолько сложно, что обычному человеку это не под силу (каждый из нас знает их: убийство, растление детей, многолетние издевательства – от физических истязаний до моральных издевательств). Постарайтесь просто забыть токсичного человека, исключив его из круга общения навсегда, и оградить себя от напоминаний о нём. Конечно, многое зависит от нюансов ситуации. Если вам всё-таки приходится по объективным причинам продолжать общаться с обидевшим вас человеком, мысленно отодвигайте его на далёкую дистанцию, поддерживайте только формальное общение, без отношений. Параллельно посещайте специалиста: терапия поддержит вас, поможет абстрагироваться и снизить остроту восприятия. Если обида была нанесена в рамках делового или дружеского общения, и заключалась в нарушении ваших границ, можно проделать самостоятельно следующее: Разберитесь, какую пользу вы можете извлечь из ситуации, какой она несёт жизненный урок. Например, вам теперь проще распознать абьюзера «на подлёте», не быть доверчивым, меньше раскрываться перед незнакомцами. Обдумайте, почему возникла сильная боль, что именно вас задело, каковы её источники в прошлом и настоящем. Почему так отозвалось? Чем именно вам причинили страдание? Если вы это поймете и честно признаетесь себе в том, что у вас есть конкретное слабое место – неконструктивное чувство обиды и пассивное страдание удастся переконвертировать в конструктив и активные шаги в сфере работы над собой. Выплесните ярость в письме обидевшему вас человеку, но не отправляйте его, а порвите на мелкие кусочки или сожгите. Повторите несколько раз. Можно попытаться сублимировать обиду – завести дневник, где описывать ситуацию с юмором, а оппонента высмеивать, обзывать любыми словами, «выпускать пар», чтобы очистить сознание.

Дискомфорт состоит в том, что вы пребываете с обидчиком в постоянном внутреннем диалоге: придумываете ответы, которые в момент конфликта не пришли вам в голову; подбираете хлёсткие аргументы, продолжаете в своей голове с ним что-то обсуждать и так далее. Это выматывает, и мешает заниматься своими делами. Чтобы избавиться от этого, переводите внутреннее во внешнее: либо выясняйте отношения до конца, либо воспользуйтесь «техникой пустого стула» (желательно под наблюдением психолога, чтобы сделать всё правильно, и приём бы подействовал). Действия обидчика также имеют значение: он может или вообще не извиниться, или всего лишь извиниться, или попытаться в той или иной мере компенсировать нанесенный вам моральный или материальный ущерб. Дело тут именно в равновесии полученного ущерба и его компенсации: чем сильнее вина обидчика перед вами, тем большая компенсация от него потребуется для сохранения с ним хороших отношений. Если же обидчик вообще никак не помогает вам его простить, игнорирует вашу боль, продолжает вредить, такие отношения в скором времени могут стать для вас изматывающими, опустошающими и даже опасными.

Таким образом, чтобы простить обиду, нужно уметь делать две вещи:

1. Прожить ситуацию до конца, со всеми эмоциями, которые она вызывает. Не давить в себе эти эмоции (злость, разочарование, печаль). Обида – составное чувство, его надо разделить на слагаемые и разрешить себе все их прочувствовать до конца.2.  Смиряться с тем что уже произошло, переживать фрустрацию. Люди часто пытаются избежать чувства бессилия, возвращаясь вновь и вновь к своей обиде и пытаясь что-то переиграть – и /или уходя в воображаемый мир, где все сложилось иначе. Но, как говорится, «любое испытание надо пройти насквозь, и путь этот наикратчайший». Если прошлое не отпускает, какой-то из этих пунктов не был выполнен.

Защитный механизм обиды

В детстве, когда ваши ожидания не оправдывались, разочарование вызывало у вас боль. Например, вы думали, что мама придет через 10 минут, а она не возвращалась, и уже через 15 минут вы ощущали боль покинутости и предательства. Когда же она наконец приходила, вы не могли простить ее и вместо радости испытывали обиду. Почему?

Потому что вам было так больно, что вашей психике ничего не оставалось, как «включить» защитные механизмы, то есть эмоционально отстранить вас от происходящего, закрыть ваши чувства стеной холода и отчуждения, «выдав» на эту сторону реакцию злости и обиды. Кроме того, защита также является мощным инструментом манипулирования другим человеком — подобным образом ему дают понять, что он поступил не так, как он него ожидали, и соответственно, диктуют свои требования к его к действиям.

Если в детстве ваши родители хотя бы изредка реагировали на ваши обиды, это значит, что у вас закрепился такой способ требовать желаемого. И в дальнейшем обида стала вашим привычным орудием для урегулирования конфликтов с близкими людьми.

Сойти же с этой наезженной колеи невозможно до тех пор, пока вы не обратите внимания на то, что находится по ту сторону защит. А это — область вашей боли. Только прожив ее целиком, вы исчерпаете потребность в защитах. На место обиды придет боль. И ваши страдания откроют вам дорогу к прощению. Ведь невозможно простить, не прожив тотальную боль.

Читайте также:  Как мужчина манипулирует женщиной в отношениях?

Первая жена

Владимир Соловьев был женат трижды. Его первой избранницей стала девушка по имени Ольга, с которой он познакомился в метро. На от момент журналисту было 22 года. Как позднее признавался в интервью Соловьев, его брак по семейным меркам состоялся поздно: дед обзавелся супругой в 16 лет, а отец женился в 18. От Ольги у Владимира есть двое детей — Полина и Александр. Ольга никогда не запрещала отцу общаться с детьми, поэтому он помогал им материально и воспитывал, правда, на расстоянии.

старший сын Александр с женой,

Они уже давно взрослые. Александр выучился в Лондоне, женился в 2016 году в Москве и работает в сфере кино. Поклонники уверены, что старший сын просто копия своего отца. Полина получила свое образование в Москве, окончила институт телевидения, получила специальность диктора. Она мечтает повторить карьеру своего отца. Старшая дочь замужем и даже родила девочку, так что Владимир Рудольфович уже дедушка.

Обиды как результат воспитания

Склонность к обидам уходит корнями в детство: плачущий младенец показывает, что он голоден, ему холодно, он устал, хочет внимания. По мере подрастания ребенок узнает: его эмоциональное поведение неудобно родителям и окружающим. Детей наказывают за чрезмерное появление радости, гнева, страха вместо того, чтобы объяснить, как справляться с ними. Наказания за проявление эмоций заставляет считать, что чувства нужно игнорировать и тщательно скрывать, что приводит к появлению раздражительных, злопамятных, обидчивых людей.

Обиды как результат воспитания

Случается, что родители, обучившие чадо эмоциональному поведению на личном примере, не спешат признавать его право реагировать на обиды так, как делают это сами. Хуже, когда ребенка, незаслуженно обиженного сверстником или взрослым человеком, заставляют смириться с ситуацией, принять ее, утверждая, что именно такое поведение относится к категории «хорошее». Постоянное подавление гнева оседает внутри обиженного, преследуя его по жизни и портя отношение с окружающими.

Обида – эмоция не врожденная

Теперь несколько слов о том, как развивается обида. Обида появляется в детстве. Но эта эмоция не врожденная. У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться – в каком-то смысле привычка, свойство характера, и потому его можно корректировать. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.

Приведем пример: Ваню ударил мальчик во дворе. Что чувствует Ваня? По факту он чувствует боль и злость на того, кто его ударил. Он бежит домой, рассказывает маме и слышит в ответ: «Бедный Ванечка, как же тебя Петя обидел, ай-ай-ай, он поступил несправедливо. Надо за тебя заступиться». Или любой другой текст от любящей мамы, смысл которого для Вани ясен: обижаться выгодно. Потому что благодаря обиде можно добиваться своих целей, если показать другому, как тебе плохо и что в этом виноват кто-то другой.

Особенно выгодно в семье обижаться на брата или сестру и получать таким образом больше родительского внимания, поддержки, любви, ласки… ну, потому что это же он плохой, он меня обидел, а я – жертва, и меня надо пожалеть, я – хороший.

Поэтому один из советов родителям заключается в том, что важно занимать нейтральную позицию по отношению к ситуациям детских обид – не вступать в коалицию с одним из детей. Такой соблазн часто есть, и даже не зависит порой от возраста детей. Часто в семьях из-за манипуляций с обидами возникают самые разные коалиции – мама с дочкой против папы, мама с сыном против папы с дочкой и т.д. И это подпитывает для ребенка выгоду обижаться, формирует привычку обижаться.

Обида как форма поведения закрепляется в возрасте от двух до пяти лет. Это возраст особой чувствительности психики к эмоции обиды. Традиционная форма детской обиды, с которой наверняка многие из вас встречались: «если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». И такой текст не только от детей можно услышать, но и от родителей, от мамочек. Ребенок учится этому у мамы. Учится и во дворе, детсаде, школе, где дети, научившиеся от родителей «нужным словам», повторяют их друг другу.

Читайте также:  Поговорим про бывшие… отношения, вещи, события, мужчин и женщин

Постепенно обида становится регулятором отношений, когда нужно добиться чего-то не прямо, а исподволь. Мы еще вернемся к теме: обида как манипуляция, когда детская формула обиды уже не проговаривается, но возникает, например, некая молчаливая поза — я обижаюсь, и тогда ты должен догадаться, чего я хочу, и это сделать.

Как простить обиду любимому человеку

Мы часто обижаемся друг на друга. Если вдуматься, это тоже конфликт наших «детских «Я», которые постоянно испытывают трение от соприкосновения друг с другом. В такой паре каждый считает, что извиняться должен кто-то другой. В итоге извиняться приходит тот, кто на данный момент более «взрослый», давая внутреннему ребенку другого человека почувствовать что-то вроде торжества.

Иногда этот другой со временем немножко «борзеет» и начинает обижаться чаще, желая испытать чувство торжества снова и снова. Это одна из главных ошибок во взаимоотношениях, ведь не каждый готов терпеть и не все знают, как забыть обиду.

Как простить женскую обиду

Очень часто, хотя и не всегда, более обидчивыми партнерами становятся женщины. Женская логика всесильна «Я на тебя обиделась, значит, тебе должно быть хуже». На самом деле, мужчина не склонен чувствовать себя виноватым – такова его первозданная природа «охотника». Мужской ум попросту отказывается принять тот факт, что он обидчик.

Что же противопоставить этому факту? Дорогие женщины, если мужчина вас чем-то не устраивает, найдите способ объясниться прямо, без надутых губ, слез. Как? Словами. Иногда можно написать письмо с указанием пунктов, по которым у вас вопросы. Можно дополнить письмо чертежами и блок-схемами (шутка, конечно).

Если же ваш мужчина настолько примитивен (или вы настолько косноязычны), что не в состоянии понять ваши доводы, «опуститесь» или «поднимитесь» до его уровня. Если он примитивен (есть определенный тип женщин, которые выбирают именно примитивных мужчин), вспомните основы дрессировки животных.

Если обижаться на собаку, станет ли она четче выполнять команды, перестанет ли грызть мебель и бросаться на кошек? Если же это вы примитивны по отношению к партнеру, постарайтесь подняться до его уровня. Самообразовывайтесь. Без этого вам ничего не светит.

Мужская обида

Иногда обида, которая годами вызревает в сердце, способна превратить человека в чудовище. Особенно это касается мужчин: некрепкая психика иных представителей сильного пола может всерьез пострадать от грубого отказа со стороны первой (второй, третей) девушки. Так появляются насильники, маньяки, педофилы и прочие ужасные типы, которым не место в человеческом обществе.

Для таких людей работают квалифицированные психологи, помогающие вовремя справиться с обидами, расскажут, как нужно прощать обиды.

Зачем бороться с обидчивостью?

Избавившись от позиции жертвы, человек обретает силу самостоятельно строить свою жизнь, управлять ею. Забыть неприятное происшествие, не обратить внимания на оброненную колкую фразу, выйти достойно из проблемной ситуации по плечу действительно сильному человеку. Простить легко только зрелой личности. Такие люди не прибегают к уловкам, умеют держать ответ за свои проступки и добиваются желаемого посредством кропотливой работы.

Научившись прощать обиды, мы становимся мудрее и растем. К нам приходит настоящая взрослость.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях — умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

брак