***
-Дорогая, почему ты плачешь? Я действительно тебя люблю и обязательно женился бы на тебе, но боюсь, что вы не сойдетесь характерами с моей женой!

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

--------------------------

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.

а на всё остальное есть значит?
не такие ответы хотела ОНА услышать

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа!
....................................................

Ремонт очков . Муж с женой – У нас две пары очков ,поставьте винтики .
Ставим в одни и вторые . Спрашивают -сколько ? .... 50 руб .
Муж говорит …Дорого ! За свои плачу, а у жены вынимайте винтик, проволоку ей прикручу.
.....................................................

Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Hеправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Разговаривают две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

-------------------------
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

-------------------------

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

-------------------------

- За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

^^^^^^^^^^^^^^^^^
М: Что ты делала?
Ж: Где?
М: А где?

^^^^^^^^^^^^^^^^^

Чего хочет мужчина

Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну, а вообще хочу я пива!!!
Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну, а вообще хочу я джип!!!
Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну, а вообще - смотреть футбол!!!
Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну, а вообще хочу я бабу...!!!


Чего хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну, а вообще хочу я ШУБУ!!!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не были разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из НОРКИ!!!
Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милее,
И чтоб друг друга все любили,
И чтобы шуба ПОДЛИНЕЙ!!!
Хочу, чтоб не грустил никто,
Ни он, ни я, ни все мы тоже,
Чтоб было всем светло тепло,
И чтобы шуба ПОДОРОЖЕ!!!
Хочу, чтоб дети родились,
И на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
Ну, а вообще хочу БРИЛЛИАНТЫ!!!!
Хочу, чтоб не было войны,
И чтобы праздников побольше,
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было БОЛЬШЕ!!!

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

----------------------
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

---------------------

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

---------------------

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

---------------------

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

блииин-это шедевр

B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
******
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
******
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не спорит, не изменяет и не существует.
******
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

***
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
- Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге ?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Юмористические одностишия Вишневского скорее подойдут к этой теме. Если что не так, извините.
........
Любимая, да ты и собеседник!
........
Для поцелуя всё же нужен кворум.
........
Пришёл снять стресс, а снял с неё - о, Боже!
........
Всё больше людей нашу тайну хранит....

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей надели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


-------------------

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

-------------------

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

***
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

***
Девушка долго встречалась с одним молодым человеком, а он все не предлагает и не предлагает пожениться. Однажды она не выдержала и говорит:
-Миш, ты знаешь, мне кажется, что нам пора жениться.
Молодой человек задумчиво отвечает:
-Я тоже так думаю, дорогая, да только кто нас с тобой возьмет?

***
Муж говорит жене:
-Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я купил ее! Только кормить будешь сама.

***
Молодая супруга говорит мужу:
-Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
-А это которое из них?

***
Поздно ночью стук в двери.
Жена: "Кто там? Петя, это ты?"
Молчание. Дверь не открыла.
Утром на площадке у двери видит спящего мужа:
-Ты почему не отвечал, что это ты?
-Как же не отвечал? Я кивал.

***
Иностранка делится впечатлениями:
-Говорят, что русские мужчины не джентльмены! Мне кажется, это не правда. Я собственными глазами видела, как один мужчина под дождем заботливо держал зонтик над женщиной, пока она меняла колесо у своего автомобиля.

***
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
-Давай сходим на концерт Моцарта.
-Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

***
"Новый русский" подарил жене коттедж. Она походила, посмотрела и говорит:
-Почему бассейна нет?
-Денег не хватило!
Утром проснулась жена, вышла на балкон, увидела радугу и говорит сердито:
-Вот блин! На бассейн денег у него нет, а на это есть!

***
Разговор двух невест:
-Как, ты выходишь замуж из-за денег?
-Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.