***
Муж жене:
-Славная моя, хочешь я достану тебе звезду с неба?
-Никаких звезд! Сегодня ты посидишь со мной дома.

***
Разговаривают две подруги:
-Как ты похудела! - восклицает одна.
-Мне изменяет муж, я так страдаю.
-Ну так разведись с ним.
-Не могу. Мне еще килограммчика три надо сбросить.

***
Жена извиняется перед мужем:
-Прости, дорогой, сегодня я была в магазине недалеко от твоей работы, и мне не хватило денег, и я зашла в ваш офис, не нашла тебя на месте, и поэтому мне пришлось залезть в карман твоего пиджака и взять из бумажника 2.000 рублей.
-Ничего страшного, дорогая, я ведь сегодня не надевал на работу пиджак.

***
Невеста врача:
-Посмотри, любимый, как красивы облака на закате!
Врач:
-О да, дорогая! Особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

***
-Над чем задумались?
-Да вот не могу понять, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь дом?

***
После завтрака муж уселся в кресло и окунулся в чтение газет.
-Ты что, - удивилась жена, - не идешь сегодня на работу?
-Ой, а я решил, что уже давно там!

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

---------------------

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

-------------------

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный
вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

------------------

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

-------------------

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..


-------------------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

---------------------

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

---------------------

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

-------------------------

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

-------------------------

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

***
В бар входят парень с девушкой. Парень, достав удостоверение сотрудника милиции, кричит:
-Милиция! Проверка документов!Паспорта на стол и всем на пол!
Посетители побросали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, - говорит девушка, - но у тебя же сегодня выходной...
-Прости, дорогая! Забыл.

***
Поздно ночью раздается в квартире громкий звонок.
Жена открывает дверь, в руках у нее - скалка.
Пьяный муж, вваливаясь в прихожую, пытается обнять супругу:
-А, ты все печешь, дорогая, все печешь...

***
Один приятель недовольно жалуется другому:
-Ты знаешь, у моей жены такая плохая память...
-Что, все забывает?
-Нет, все помнит.


***
-Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?
-Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?

***
На вокзале:
-Леночка, если ты не выйдешь за меня замуж, я брошусь под поезд! - упрашивает молодой человек свою девушку.
-Слушай, дай мне подумать! Все равно ближайший поезд только через два часа.

***
Покупатель в цветочном магазине просит:
-Подберите, пожалуйста, 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
-Что же вы такое натворили?

***
Молодой человек спрашивает, сколько ей лет.
-А вы угадайте! - кокетничает дама. - Я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
-Она там что, заведующая?

***
Разговаривают двое влюбленных.
-Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
-Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобной ситуации.

***
В разгар ссоры жена кричит:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
-Но это невозможно - браки между близкими родственниками запрещены!

***
Разговаривают два друга:
-Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
-Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу...

***
-Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
-Конечно, - ответил он.
-А ты на мне женишься?
-Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?

***
Мужчина говорит невесте:
-Любимая, хочу тебя заранее предупредить, что я не совсем здоров. У меня гайморит, хронический бронхит, стенокардия, язва желудка и...
-А чего же у тебя нет?!
-Зубов.

***
Жена в сыскном агенстве:
-Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и его любовницей день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла.

***

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: "Я люблю тебя", у выключателя: "Заплати за свет", на телевизоре: "Хоть один раз протри пыль", в шкафу: "Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?".

***
Сообщение на автоответчик:
-Дорогой, мне так некогда. Мы с девочками отмечаем событие. Забери сына из роддома.

Утром встречаются два соседа. Один говорит:
- Я слышал, как вчера твоя супруга что-то больно шумела!
- Она разозлилась на мою дрессированную собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключи от входной двери!

+++++++
Зайдя на кухню,хозяйка обнаружила в посудном шкафу мужчину.
-Что это значит,Люси?-возмущенно спросила она свою новую кухарку.
-Понятия не имею.Видно он достался от моей предшественницы.
+++++++

В купе поезда идущего в Марсель,входит дама с четырьмя детьми .Они шумят,толкаются,ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
-Отправляясь в путешествие ,нужно по крайней мере половину детей оставлять дома с отцом.
-Что я и сделала,-со вздохом отвечает дама.
+++++++

Да не рыдай ты, любимая.Это же реклама,он вернется к ней,когда она почистит зубы пастой "Зефир"
+++++++

Убежденный холостяк говорит своему другу:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему, Пьер?
- Потому, что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
+++++++

-"мерседес с гаражом,дача на море,японская видеосистема...
-Продолжайте ,дорогой,о любви я могу разговаривать бесконечно...
+++++++

<>
-Мсье,вы женаты?-спрашивает заказчика портной.
-Да.
-Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака...
<>
Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином.Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться"
<>
-Прошу прощения,-обратился в лифте молодой человек к красивой девушке-но из за вас потерял покой.если бы вы знали, как я страдаю.Целыми днями я хожу по комнате,как тень...
Девушка опустила глаза.
-Было бы лучше,если бы все это сказали моему отцу.
-КАК?!Так это он включает по ночам проклятый магнитофон?!
<>
Жена становиться на весы и радостно кричит мужу:
-Дорогой,представляешь,я похудела на 2 килограмма!
-А ты встань на весы после того,как накрасишься,-скептически отвечает муж
<>
Я слышал ты все вечера проводишь у Аранки.Почему ты на ней не женишься?
-Я и сам подумывало об этом,но где я тогда буду проводить вечера?
<>
Вероятно,ночью будет буря,-говорит муж.
-Если вернешься домой вовремя-не будет,-уверенно отвечает жена.
<>
-Ваша жена весь день ворчит,придирается,ссориться с вами.Как вы это выносите?
-Это пустяки!Cлышали бы вы еев хорошем настроении,когда она весь день поет.
<>
-Я уже более получаса варю это яйцо,а оно все еще твердое,говорит начинающая хозяйка мужу.
-Вероятно,его снесла чрезвычайно старая курица.
<>
-А где ты проводишь вечера ?
-Дома ,вместе с женой.
-Вот это любовь!
-Черта с два!Радикулит
<>
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене.
-Знаешь дорогая ,наш брак,в сущности следствие ошибки.
-Как?!-восклицает жена.
-Да,представь себе.Ведь я свистнул в тот день лишь для того,чтобы поймать такси.
<>на дискотеке
-Большое спасибо за танец!
-Какой танец?!Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
<>
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ПИВО С СВОИМИ ЧИПСАМИ И СВОИМИ
КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ЛЮБИМЫЙ!
<>
<>
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны,паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.
<>

***
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, потом говорит:
-Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
-Да, но у меня нет усов!
-Зато у жены есть.

***
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает:
-Почему вы разводитесь?
Муж:
-Характерами не сошлись.
Судья:
-А в чем это выражается?
Муж:
-Понимаете, она меня все время пилит. Вот недавно, Первое мая - на улице праздник, все люди радуются, хочется посидеть, отдохнуть, телевизор посмотреть, а она зудит в ухо: "Вынеси елку, вынеси елку!".

***
Один мужчина женился на женщине, работающей ведущей концертов в консерватории.
Первая брачная ночь.
Разделись, легли... Вдруг супруга поднимается и хорошо поставленным голосом объявляет: "Супружеские обязанности! Исполняются впервые..."

***
Парень приходит в компанию давних приятелей.
-Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
-Начни с плохой.
-Она глупая и некрасивая.
-Ну а хорошая?
-Я женился!

***
Муж - жене:
-Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была бы готова?

***
Молодой человек - своей курортной знакомой:
-С того дня, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
-Вы так сильно полюбили меня?
-Нет, просто на все это у меня не остается денег.

***
-Какие красивые открытки! Что на них написано?
-"Моей единственной".
-О! То, что нужно. Дайте, пожалуйста, десятка два!

***
Две подруги беседуют о замужестве. Одна из них говорит:
-Мне кажется, замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.

***
-Что ты не женишься?
-Никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.
-А ты найди похожую на нее.
-Нашел, так отец скандал закатил!

***
Молодая жена - муже (гневно):
-Лифт сломался! И я пешком поднималась на 15 этаж! В одной руке наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. Ты же мне совсем не помогаешь!
-Как это? А кто тебе дверь открыл?

***
Разговорились трое мужчин:
-Когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана". Родились два пацана.
-А моя, будучи беременной, читала "Три мушкетера" - и родились три сорванца.
Третий вдруг побледнел, попросил воды.
-Что с вами? - спросили его первые двое.
-Моя жена сейчас на девятом месяце и читает "Али-Бабу и сорок разбойников".